La seule chose au monde que je déteste plus que faire une valise, c’est la déballer, et jusqu’à présent, aucune expédition de déballage n’a été plus détestable que de renverser nos valises à notre retour du Hajj la semaine dernière. « Pourquoi avons-nous même ce ventilateur? » Je me demandais en jetant tout ce que nous n’utilisions pas. « POURQUOI avons-nous emporté une serviette rafraîchissante ? Quel était l’intérêt de ce parapluie ? POURQUOI ai-je pris tous ces vêtements ? Et quel idiot craquera pour les promesses d’un matelas gonflable ultra simple ? Moins c’est plus La raison pour laquelle nous avions chargé nos bagages d’une quantité insensée de choses – certaines volumineuses, d’autres lourdes, presque toutes inutiles – était que nous avions fidèlement suivi les instructions d’âmes bienveillantes qui l’avaient fait auparavant. «J’ai fait mes recherches et préparé une liste», dit gravement le mari. Il adore les listes et recherche la façon dont les Kardashian adorent les revitalisants valant des milliards de dollars. « J’ai acheté un ihram supplémentaire, deux ventilateurs rechargeables, ces deux matelas gonflables faciles à utiliser pour notre nuit à Muzdalifah, deux serviettes rafraîchissantes et quatre crochets de salle de bain. Oh, et n’emportez pas trop de vêtements. Une seule série par jour suffira. J’étais moins enthousiasmé par cette liste que par son créateur. Je vais passer une demi-heure à chercher une pompe à ballons pendant la saison des fêtes d’anniversaire dans cette maison avant d’essayer de le faire de manière traditionnelle. Il n’était pas question pour moi de faire exploser un matelas. Je l’en ai informé. « Absurdité! » s’écria-t-il. « Laisse moi te montrer. C’est super simple. Il a commencé à faire exploser le matelas en deux secondes environ, de cette manière habile qui montrait clairement qu’il me faudrait la moitié de la nuit pour le faire exploser avant de le jeter. Cependant, on m’a dit d’arrêter d’être un bébé et de commencer à faire mes valises. J’ai donc mis mes vêtements (en comptant un par jour comme indiqué). « Comment vont vos bagages ? » tout le monde me le demandait dans les semaines précédant notre départ. Tout le monde dans ma liste de contacts avait développé une manie à propos de mes bagages. « Es-tu prête? Es-tu prêt? » «Oh, excellent», répondais-je avec la bravade d’un homme politique au cours d’une année électorale, même si je n’avais même pas choisi quelle valise – ou même maintenant plusieurs valises – emporter. «Ça ne pourrait pas être mieux!» D’après leurs tons impressionnés, j’ai été frappé par le fait que préparer le Hajj pour les gens normaux nécessite une précision de niveau militaire et prend au moins un mois à exécuter. Le mien a été terminé en cinq minutes la nuit précédant notre vol. Je me suis abstenu d’en parler à qui que ce soit. (Jusqu’à présent, évidemment.) Je peux vous dire dès maintenant que même ces cinq minutes consacrées à faire vos bagages étaient quatre minutes de trop. Prenez la règle des vêtements d’une journée. Je pense que vous n’en avez pas besoin de plus de deux par semaine. Même si vous êtes dans la version hôtelière 7 étoiles des tentes, il n’y a pas la moindre chance que vous soyez inspiré pour participer à un changement de costume. Si vous vous identifiez comme une femme, de toute façon, la file d’attente pour utiliser les toilettes dans un camping de Mina ou d’Arafat est longue d’environ mille kilomètres. Lorsque vous aurez finalement atteint vos toilettes (prévoyez environ 45 minutes pour cette aventure passionnante), vous trouverez des vagues qui clapotent doucement à vos pieds, ainsi que les mouchoirs usagés nécessaires et d’autres objets innommables flottant dans l’eau comme des nénuphars. De plus, les crochets de salle de bain que vous avez emballés avec tant d’amour auront la puissance d’aspiration d’un cornflake. Maintenant dis-moi. Si vous soulevez votre abaya d’une main, allez-vous utiliser l’autre main pour passer à une tenue différente ? Non, parce que vous n’êtes pas l’assistant d’un magicien. Soit dit en passant, si vous êtes un homme, abandonnez l’ihram de rechange avant de partir. Il y a beaucoup de choses à transporter pendant le Hajj, et la dernière chose que vous voulez faire dans la chaleur accablante est de transporter un ihram supplémentaire dans votre sac à dos. Un ihram de rechange défie les lois de la physique et à chaque pas que vous faites, il prend du poids jusqu’à atteindre la masse d’un rhinocéros adulte. Un ihram est un vêtement solide et résistant. Il est peu probable que vous renversiez un pot de peinture dessus ou que vous le fassiez mutilé par un tigre au cours de votre voyage. Si vous le faites, il y aura cinquante autres hommes qui le trimballeront également dans leur sac à dos et ne seront que trop heureux de vous lancer le leur. Vous avez déjà un ventilateur qui ne fonctionne pas dans votre sac, une serviette rafraîchissante qui reste froide pendant trois secondes et un parapluie qui ralentit votre progression lorsque vous croisez les 2 millions d’autres personnes sur votre chemin. Il se passe assez de choses. Un mot sur les salles de bains Cette situation dans les salles de bains aurait pu se terminer sur une note plus heureuse pour moi personnellement si nous avions réservé auprès d’un grand opérateur. Notre opérateur était un homme charmant qui nous avait promis des salles de bains de qualité supérieure à Mina, mais il n’était pas à la hauteur des femmes dragons qui gardaient les bonnes salles de bains. Les femmes dragons étaient employées par un opérateur beaucoup plus grand et beaucoup plus cher, et gardaient les toilettes et leurs cantines comme un éléphant avec un nouveau-né. Nous avons été redirigés vers les toilettes de type trou dans le sol, où vous pouvez choisir entre pleurer ou retenir votre souffle. (Il est difficile d’effectuer ces deux actions simultanément). Je n’ose pas nommer cet opérateur coûteux, de peur qu’il n’envoie son équipe de dragons dans les toilettes de ma maison personnelle et ne les y stationne. Soit dit en passant, les toilettes des hommes étaient exemptes de dragons. « Es-tu sûr de ne pas exagérer? » le mari nous demandait quand nous aurions une mini-conférence devant notre tente à Mina pour échanger des notes amères sur la façon dont nos camarades campeurs voulaient augmenter la climatisation à 24 dans une chaleur de 50 degrés. « Nos salles de bains étaient vides. » J’entends toujours des rapports de toilettes désertes de la part du mari, que nous soyons dans un aéroport ou un musée ou, il s’avère, dans un camping à Mina ou à Arafat. Mais tout n’était pas catastrophique ! Justice a été rendue lorsqu’à son arrivée à Muzdalifah, le mari est parti à la recherche de toilettes et a passé une heure à faire la queue, puis les trente secondes suivantes sans respirer lorsqu’il a finalement atteint sa destination. Pour terminer sur une note parfaite, après une heure d’expédition aux toilettes, il a dû passer une demi-heure à gonfler les deux matelas super faciles, et encore une demi-heure à les remettre dans leur sac. Après seize ans de mariage, on apprend à chérir ces petites victoires. Avez-vous quelque chose à ajouter à l’histoire ? Partagez-le dans les commentaires ci-dessous.



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